agosto 08, 2008

El equilibrio es imposible



Yo te sigo porque creo que...

agosto 01, 2008

Adiós, Alejandro

...de modo que se queda como estaba, con sus millones, billones, trillones de galaxias incomprensibles a la mano, esperando a que alguien tenga tiempo...


Alejandro Aura se fue. Tras una batalla contra el cáncer, la más despiadada de las enfermedades que le permite a uno verse morir, Alejandro dijo adiós, como todo un caballero.

El más feliz de los poetas mexicanos se ha ido, pero aún podemos seguir su consejo: besarnos los unos a los otros, como en París.

Leer aquí


TRISTE

No se puede escribir si se está triste,
el oficio se atasca, predomina la línea pedregosa
por la que no puede fluir ni una palabra cierta,
el paisaje es escombro de nombres sin sentido
y los ojos erráticos no se pueden fijar en cosa alguna,
transcurre un coche despacio por el siglo pasado de la ventana
y se lleva arrastrando la poca magia que la imaginación,
sirvienta remolona del deseo, estaba queriendo construir
y queda sólo un tiradero de añicos vidriosos y salados,
no hay nada tan triste como un poeta triste
tratando de escribir en su tristeza.

julio 31, 2008

Lo que tú necesitas

Ante mi emoción constipada y el cemento en el estómago, necesitaba sentir algo más. Así que me lancé en mi camioneta de mamá (describo la escena para que me imaginen) por una película. No quería una comedia porque no iba a reirme, ni tampoco algo de amor que me hiciera aprenderme frases como "....bla bla bla yakiris makiris". Así que fui honesta conmigo misma , busqué y encontré esto:



Justo lo que necesitaba: Una película de "suspenso" protagonizada por Jessica Alba.
Honestamente, ¿qué más podría pedir?

julio 27, 2008

Blancos

Si no hubiese optado por -y tenido la posibilidad de- estudiar el certificado en literatura a la par que mi carrera, no sé qué haría. Eso de 'certificado' seguido por una palabra como 'literatura' se oye ridículo, pero conforme avanza el plan de estudios de Comunicación y se atiborra cada vez más de cosas que tienen un olor 'organizacional', se me hace como una piedrita de yeso en el estómago. A mí podrían hablarme todo el tiempo de gramática, significados, historias, palabras y yo sería muy feliz.
Lo soy, es sólo que ahora tengo que ingeniármelas para encontrarle el placer a lo que hago.


julio 21, 2008

Consejos

- Nunca quiero volver a sentirme así y pronto me daré cuenta que ni al caso y estaré peda en algún antro y amaneceré feliz en alguna cama... tal vez la mía
- Amiga, solo puedes amanecer feliz en la tuya

[Hacer que esto vuelva a ser verdad]

julio 19, 2008

Debraye 1 (etílico)



Hace un verano yo era miserable. Tan miserable que Rimbaud se habría quedado pendejo a mi lado. Es más, era tan miserable que un atardecer cualquiera me habría provocado lo mismo la inspiración necesaria para escribir un poema barato o la ambición que se requiere para pegarse un tiro. No hice ninguna de las dos cosas ¡dah! Primero porque yo no escribo poemas baratos y segundo porque creo que nunca he visto una pistola en mi vida. Pero sí, era miserable. Tanto, que era feliz. Ese es el primer y universal síntoma: ser un infeliz radiante. Todo lo demás viene por añadidura.

Y así, yo iba deliciosamente desdichada por la vida, lamentándome por mi mala suerte: no tener al objeto amado a mi lado (añadir suspiro). Sus ojos y su cabello eran lo primero que veía al despertarme y lo último que veía al dormirme y, como si no fuera poco, también los veía entre sueños. Uh, y eso de desarrollar un fetiche con la almohada y abrazarla deseando que en realidad fuese esa persona era lo mejor. Delicadamente patético, diría que hasta sublime. Y si no me creen, los reto a que tengan la disciplina necesaria para llevar a cabo el ritual que quieran con tanta devoción (no es fácil, pero cuando estás enamorado haces gustoso ese tipo de cosas que no te llevan a ningún lado).

Yo estaba tan enamorada que para mí significó un suplicio irme a Toronto por aquellos meses. Ya que me iba a subir a un avión, Toronto era el último lugar al que quería volar.

- Ven a Toronto

- ¿Tú me vas a pagar el boleto?

- Si pudiera

No podía, así que me fui y me dediqué a estudiar y a hacer colas interminables para subir lastimeramente a la CN Tower, a lágrima suelta mentalmente porque aun estando en el punto más alto del mundo me era imposible verle. También recorrí el barrio chino, me subí al metro y me besé a un güero pensando siempre en sus ojos, en sus manos, en sus letras y en su nariz . Estaba enamorada y era hermosamente infeliz por ello. ¡Se siente tan bonito! En el camioncito coreaba a Damien Rice con aquello de you step a little closer each day y me regocijaba enormemente.

Pero bueno, eso no era amor. Yo creía que sí y lo hacía sinceramente, pero no. Verán, me dejó cosas buenas, como una beca del 50% que busqué desesperadamente para poder irme de intercambio (al final no me fui/no me he ido) y algunas letras tipo aquel cuentito sobre una niña que se metía al mar y se volvía espuma (pinchar aquí). También me dejó un 9.2 en la clase de introducción a la investigación social, porque había que realizar un ensayo interpretando hermenéuticamente alguna canción y yo sin pensarlo dos veces escogí Entre Pairos y Derivas de Fernando Delgadillo, la cuál le había dedicado mil veces y me recordaba a “nuestra” situación. Ni qué decir: escribí el ensayo con maestría y el profesor elogió mi interpretación. No lo dudan, ¿verdad? También me quedé con infinitas noches de tristeza, juramentos imposibles pero sinceros, un par de cartas, cientos de mails, algunas fotos y buenos recuerdos que ahora me dan risa (y otros que me perturban).

Pero no fue amor. Pudo haberlo sido, podría serlo… pero no lo fue. ¿Por qué?

¿Por qué?

¿Por qué?

Porque fue pre-amor (aplausos para mi acuñación chafa del término). Lo quiero decir, mis queridos pupilos (si es que han llegado hasta aquí) es que el amor tiene que ser mucho más que buenas intenciones, emoción, sueños bonitos y chaquetas mentales del tipo (y del otro). Es más: tiene que ser mucho más que escuchar bossa nova y viajarse con eso (que se jodan a Marlango. Perdón. Marlango no es bossa nova pero estoy escuchando una canción suya y no puedo evitar sentirme irremediablemente triste. Pinchar aquí. Me embriaga. Prosigamos).

Lo que yo realmente quería en esa etapa de pre-amor, a lo que realmente aspiraba y lo que verdaderamente deseaba, era llegar a ese punto de estabilidad emocional con la otra persona en el que todo se vuelve monótono. Es que ahí empieza lo verdaderamente bueno. Sí, son las cuatro de la mañana pero no se me zafó ningún tornillo. Sufriremos, nos emocionaremos y todo lo bueno que quieran durante esos primero meses de romance, pero nada resulta más fácil que prometer amor cuando uno tiene un nuevo par de nalgas qué tocar, especialmente cuando todo el proceso para poder acceder a ellas fue maravilloso. Si no me creen, no retarán la autoridad de Jim Morrison. ¿Por qué creen entonces que en una canción titulada “Touch me” reclama magistralmente aquello de “What was that promise that you made?” Y sí, la promesa que la otra persona, pendeja enamorada, hizo, decía algo como: “I’m gonna love you ‘till the heavens stop the rain…”. Vamos, que eso lo puede hacer cualquiera (tal vez con otras palabras).

Pero qué diferencia es llegar a ese árido momento en el que las endorfinas se calman, las diferencias crecen y el sexo se pone raro... manteniendo lo que uno solía decir. Ahí sí que se necesitan gónadas o lo que sea que tengan. Ese es el verdadero y único momento en el que se prueba lo que uno, ojos de venado, prometió. Por eso, para todos aquellos que se quejan y que huyen, para los que no resisten, yo les grito con aliento a smirnoff: ¡No mamen!

¡Vamos! Como si el amor se tratara de estar siempre enamorado. El amor es una plasta horrible que te ahoga, que te quema, que te aburre y fastidia… pero que al mismo tiempo te premia con cosas tan necesarias como un aliento dulce conocido o la temperatura del cuerpo querido. El amor no se trata de mirar al otro con ojos de borrego todo el tiempo–qué hueva-, sino de seguir con la misma persona incluso cuando eventualmente se piensa en otra. Es que todo el mundo se alarma pero ay, por favor, quien no lo haya hecho que tire el primer condón, lance la segunda piedra o vaya a conseguirse una vida. Amor es mirar al doppelgänger de Brad Pitt, de Angelina Jolie o de Elton John, que viene a fastidiarte cuando estás haciendo el amor y decirle: “Mira Brad/Angelina/Elton, me encanta que vengas a rascarme los muslos de esta forma pero déjame advertirte que la persona que me está mordiendo la mejilla/acariciando la entrepierna es MI persona y el hecho de que tú estés en mi mente no significa que tengo la más mínima intención de que realmente lo hagas”. También está el típico caso del primer amor/ex novio. ¡Qué puto fastidio! Miren, sólo por el hecho de estar leyendo mi blog los aprecio y por eso les voy a dar un consejo: no sean pendejos. Es decir, ¿realmente creen que su ex/su primer amor fue/es tan maravilloso que de alguna forma será inmune a ese fantástico momento de monotonía que nos espera a todos los que nos emparejamos? Hagan lo que quieran, pupilos. Yo no soy nadie para decirles como actuar, pero no vengan después a lloriquearme porque resultó ser lo mismo ya que me doblaré tanto de la risa que será necesario llevarme a la clínica de la UDLA para que me nebulicen.

Hoy, mientras brindaba con Klud en el bar de Sanborns antes de entrar a ver Batman (Ja!), llegamos a varias conclusiones etílicas. 1) Cuando el amor se siente como si te hubieran inyectado limón en las venas, eso ya no está chido. 2) No tener un amor es bueno porque te deja tiempo para escribir. Y 3) -----hip, hip.

Relevante.

Todo el debraye anterior, que ya perdió el punto, era para repetir lo que Maroon 5 ya dijo tan bonito, tan bien y con música dos-dos: I’ve had you so many times but somehow I want more. ¿Para qué le buscamos? El amor es eso (o al menos 'algo así', no quiero decir que Maroon 5 me instruye en cuestiones de amor). Yo, con el amor que les contaba y que no les voy a aclarar si me lo inventé o de verdad existió, me quedé en la primera etapa. No tuve la ocasión de no desistir. Ni modo, se quedó en pañales. Pero, de verdad, y eso platicaba con mi amiga [creo], no se puede estar siempre enamorado de la misma persona. En una misma relación uno se enamora y desenamora ufff, un chingo de veces, pero ama de forma constante. Y amar no es levantarse todas las pinches mañanas a matar tres pollos sino comprometerse, estar ahí. Yo [ya sé que a nadie le importa pero es mi blog y lo voy a decir] no cambiaría por nada la preciosa costumbre del amor, ni siquiera por la emoción del principio. No dudo que esa emoción sea la base pero... ¿Después, qué? El amor es un hábito. Bueno o malo, esa es otra cuestión y yo yaaaa me voy a dormir. Le paso la bolita a otro. Saludos.

[Los dejo con la mencionada canción de Maroon 5 que habla sobre mariposas y compromisos, y que considero muy relacionada con el tema. Para leer la letra, aquí. Disfruten el video, como ya saben está fresa, chistosón y tiene morbo].

Besos tristes.



julio 18, 2008

Cruz cruzada sobre en el inodoro. No hay mejor lugar para el amor que aquel que te obliga a concentrar toda la fuerza en el vientre y te abre las piernas. A resistir el peso y mantener el equilibrio cuando un movimiento en falso, mínimo, podría destruirlo todo, pero donde aún queda espacio suficiente para un violento apretón de senos, para una desesperada mordida en el mentón y la lengua que, húmeda, taladra suavemente los oídos. El amor se nos cuela por las ranuras del cuerpo, nos escurre los intestinos y nos gotea en las anginas. Llega al estómago, se nos sale por la boca. Y con ternura espiamos los ángulos que formamos. Somos la geometría blanda que pende de un hilo. La geometría suspendida que de tan laxa se me escapa entre los dedos.

julio 17, 2008

1002

C: (...) que sepan, sis, que ya estás en el mercado de nuevo
T: (ofendida) ¿¡Como un producto!?
C: Se llama posicionamiento
T: Mal, muy mal


[Love me, love me. Say that you...] Just say that you need me

julio 12, 2008

1.2

Ya olvidé qué iba a escribir, pero era bueno.
Bueno, yo qué sé.

1.1

La soledad es cabrona. A veces nos lleva a decir que sí.
A veces nos hace decir que no.
Y nunca nos hará estar conformes.
Siempre cojeando.
Siempre.

julio 04, 2008

Solicitud

¿Alguien tiene algún consejo tonto -mientras más tonto, mejor- para esos momentos/días/semanas en los que te sientes como el quinto cero a la izquierda, con una opresión oscura en el pecho y en verdad te parece que todo vale mucho, menos tú? Para esas horas alargadas que se estiran hasta reventarse como un elástico en la nariz, y tu cama por las noches te da miedo [porque sólo significa una cosa: pensar (y sentir. La madrugada empequeñece los músculos y las sensaciones se amplifican insoportablemente)].


O aunque sea un consejo medianamente inteligente,
pero que funcione.
Y que por favor no implique ningún abrazo.


Gracias




[Escuchando: Las de la intuición, de Shakira, que llega desde el Tigre-]

junio 28, 2008

Ave Fénix

Los platos sucios en el fregadero me producen un sentimiento de desolación. También la tarea amontonada. [Pero] de eso se trata... de resurgir de entre la mugre.

junio 26, 2008

Simultaneismo cultural

Así es cholula: vas en tu carro cuando una botarga del Pollo Feliz te saluda agitando la mano y moviendo la cadera al ritmo de algún remix noventero y, al doblar la esquina, un par de caballos galopan por la calle llena de baches, al fondo de la cuál se desarrolla una boda más bien comilona-quinceaños al mismo tiempo. La policía patrulla en sus autos nuevos rompemadre, un hombre pinta un mural que te cagas y a sus pies conviven un perro callejero, una gallina y una cabra; claro, que el antro fresa y el gotcha-parodia-de-campo-de-concentración siempre serán opciones, si no, están los contenedores con la frase de John Lennon y el cuento Augusto Monterroso porque, después de todo, cuando despiertes el helipuerto y el helicóptero de la UDLA todavía estarán allí.

Pero, para mí, lo más especial
y lo más sorprendete de Cholula
sigues siendo tú.


junio 17, 2008

|Gramática particular|

Ya no te escribo.

Tus comas, olvidé dónde situarlas

y los verbos de la retina –la tuya- se ahogaron

en el tintero (ya no conjugan, si quiera,

la tristeza de dos pechos caídos).

A mitad del patio, abandonado,

el predicado agoniza (se pone azul)

y el sujeto entre renglones le llora a un sustantivo muerto.

Una palabra medio desnuda, de rodillas se arrastra

y mira, horrorizada,

la punta quebrada de un lápiz amarillo.

Ya no sé contarte

ni descubrir al papel el tacto de un secreto –el tuyo-.

Los adjetivos, con cadenas marchan al filo de un silencio

sin gerundios que alimenten la esperanza.

Sin adverbio el sintagma se viene abajo

(tres metros bajo tierra) y el tiempo olvida (lo que sea que olvide).

Ya no (sé qué) significa(ba)s.



Mientras se escribió, se escuchó: Vaka-Sigur Ros

[Nota del editor: El título del poema pretende hacer un pequeño homenaje a la Lingüística general de Peri Rossi]

junio 14, 2008

Madrugadas

Me encanta desvelarme.
Es como agarrar al tiempo por el segundero y gritarle jubilosamente
"¡Aquí me tienes, cabrón! ¡Soy joven, aunque te duela!"

mayo 28, 2008

Miscelánea

El sábado pasado me metieron una manguera de 80 cm en la garganta hasta el estómago. Me enteré de la extensión porque no fui sola (no porque yo tuviera miedo, sino porque ella tenía miedo), pero la verdad es que no sentí nada: fue bonito quedarse dormida gracias a la anestesia. Ahora poseo un disco compacto con un video que muestra imágenes no metafóricas de mi estómago, pero no lo he visto. También me dijeron que estoy sana, lo cuál es muy discutible porque, para celebrarlo, me tomé unas tres o cuatro cremitas de leche quemada en un bar que está frente a mi casa, y ahora estoy como si nunca me hubiera curado, pero en fin.
Debería estar contenta por muchas cosas, y no es que no lo esté. No, no es que no lo esté, sino que siempre es lo mismo: deseo tanto algo y, cuando lo obtengo, no logro ser más ni menos feliz de lo que era. Entonces, ¿cuál es el pinche chiste?
Me siento justamente como cuando viajo. Siempre pensando que allá voy a ser más feliz o me voy a encontrar con aspectos míos de los que no tenía idea. Pero no, creo que me conozco muy bien. Y así era caminar por Normandía y ver que por dentro todo era igual. Y correr por las calles de Toronto porque se me hacía tarde y comprobar que ni la gente ni los coches brillaban más. Y la sensación de tomar el metro en Estocolmo e ir a un bar donde me dieron gratis jugo de naranja es sumamente parecida a vagar por las noches cholultecas y terminar comiendo tamales en la hora un poquito antes de la hora justa entre la madrugada y el casi es de día. Aún así a la larga siempre sirve, a la larga uno sí cambia... no importa dónde esté parado.

mayo 27, 2008

Uno, dos... cierra las piernas; tres, cuatro... mira el casco azul

Niños africanos violados por miembros de los cuerpos de paz. Un niña de 13 que relata como la violaron diez. Un wey que se desentiende y dice que es inevitable. Pues sí, sí lo es. Y la neta, me alegro de no ser yo, de no estar en esos calzones. Bueno mira, ni siquiera es que me alegre, es simplemente que no me ocupo mucho del tema porque no me está tocando. Ya cuando vengan mis problemas veré qué diablos. Así es el mundo, así fue, así va a ser... pues qué pedos.

Y para desestresarme..........................................que todos chinguen a su madre.

Gracias a quien lo haya inventado porque existe ese verbo. No sé que haría si no.

mayo 25, 2008

X [viendo Titanic] dice:
Estoy a punto de ponerme a llorar por los niñitos de tercera clase
Klud dice:
A esos niñitos de tercera clase les pagaron 5000 pesos el día
X dice:
Y ahora son más ricos de lo que mis hermanos y yo seremos en el futuro
Klud dice:
Como el chino chino japonés come caca y no me des de Las batallas en el desierto
X dice:
Ándale, solo que lo humillaban más y no existió
Klud dice:
Pequeño detalle ese, el de la existencia

mayo 20, 2008

Cuando...

...necesito un motivo para resistirme al glamour intelectualoide, despreocupado y juvenil que te da consumir ciertas drogas ilegales, recuerdo este tipo de cosas

y no voy a pedir una disculpa por sentir que tengo razón y, hasta cierto punto, sentirme diferente por no formar parte de este círculo vicioso de risa y muerte [otra vez, hasta cierto punto]: sólo una gota muy diluída y semi transparente en un río de lodo, balaceras, cárcel y más muerte.

Tal vez en Holanda,
pero en este país no podemos darnos el lujo de entrarle
y hacer como si nada pasara.

mayo 11, 2008

La Ilíada de Rivadavia

El príncipe troyano se deja ver incómodamente, porque debió seguir el camino del post-it fucsia. Viene arrastrando olor a lluvia y a Ideas clave de HBR para América Latina en color plateado. Se va, porque yo no soy ningún Aquiles que valga la pena. Sin voltear.
Descalza le deseo suerte.
A destiempo, múteamente nos huímos. Es mi no posesión más preciada.

mayo 09, 2008

Iba en cuarto de primaria, lo recuerdo bien. Lo que no recuerdo es qué hacía exactamente... pero no importa. Diré -porque no tiene la más mínima importancia- que me encontraba resolviendo un problema de matemáticas. No, mejor redactaba una composición para la clase de español... no importa. Ahí estaba yo, imagínenme los que me conocen: pequeña, flaquita, con el cabello negro recogido en una enorme cola de caballo, muy concentrada en mi deber, seguramente tratando de hacer una letra o un número del tamaño exacto de los cuadros de la hoja. Entonces lo sentí, y sobre esto no tengo ninguna duda: era el dolor. Provenía de uno de mis pezones. Escribiendo en el cuaderno, me había inclinado demasiado y, por descuido, presioné esa parte de mi cuerpo contra el filo del mesabanco. Inmediatamente, como la niña sensata que a veces era, pedí permiso para ir al baño y averiguar por qué una parte de mí, hasta entonces ignorada y dormida, dolía.

Al asomarme por la camiseta blanca del uniforme, comprendí la razón: con 11 años,
las hormonas propias de esos menesteres se habían despertado y comenzaban a esparcir sus efectos visiblemente.

Y fue allí cuando supe La gran verdad, una verdad que todos los que tenemos cierta edad sabemos, y que nos acompañará por el resto de nuestras vidas (algunas veces como consuelo, otras más como un simple hecho): crecer duele.
No me dejarán mentir, si recuerdan los dolores en las piernas en esas edades. 'Te están creciendo los huesos', te dicen. Y lo sabes, tan bien como sabes que una aspirina sólo te aliviará momentáneamente, y que tu sufrimiento no menguará hasta que el proceso se haya completado.
Y sí, crecer duele.
Me está doliendo ahora. Aunque debo decir (no sin alegría, por cierto) que no me duelen más los huesos ni los senos. Después de haber sufrido tanto para alcanzar mis 1.60 y tantos, merecía no padecer más achaques adolescentes. Pero no puedo evitar compararlo: el día de ayer crecí, di el estirón. Tampoco puedo evitar volver a ese recuerdo infantil de cuarto de primaria: te levantas por la mañana, tienes una vida más o menos conocida, más o menos sabes lo que tienes, lo que no, lo que quieres, lo que no, lo que deberías, lo que no, lo que podrías, lo que tal vez no. Te levantas, te vistes, andas normal por el camino: cargando tus mismos gestos, tu mismo peso, tus errores conocidos. Y de pronto te encuentras con un pezoncito hinchado, con un dolor de piernas, con más vellos en las axilas, con grasa facial que antes no tenías... O te encuentras con que pierdes. Lo que sea que pierdas, pero se parece a ese dolor de huesos interminable. Y sabes que no puedes escapar.
Me duele. Y si aquí lo escribo, si aquí lo constato, lo afirmo, lo arrojo, lo arrugo y lo escurro, se debe sencillamente a que... no tengo aspirinas a la mano, ni placebos, ni a alguien que me diga [alegremente] que es pasajero. Sólo me tengo a mí, y la única forma de decírmelo es diciéndoselo a alguien más, pero todos están dormidos.

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Cortázar alguna vez habló de gotas. De gotas que resbalan por ventanas. Yo, que de Cortázar sólo recuerdo una nacionalidad, a un cronopio y a una fama, hablaré de gotas que derraman vasos. Que temblorinas, frágiles y azules como las otras, ignoran el honor, la gloria y la desgracia que les aguarda el milagro físico, psicológico y cotidiano de la acumulación: son las gotas trágicas que desbordan promesas, arrojándolas al vacío. Encarnan el último segundo, la última risa, el último beso olvidado desencadenando la incertidumbre. Y en el eco de su caída, al tope de una eternidad incierta que retumba en mis oídos, sólo veo pincelazos borrosos de la última vez que me gritaste, y del último bacio que mi nariz le dio al lunar sobre tu pecho.

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adiós, gota. adiós.


mayo 05, 2008

Para los amores imposibles

Me cautivó
... y también me partió de risa
(aunque no se debe ignorar el alto contenido de violencia sexual xD)

Natalie se rompió la madre en la Escalera

[Después de años de búsqueda en Youtube]

Klud dice:
Para alegrarte la mañana

X dice:
¡Nooooo! ¡Por fin! ¿Qué le pasó?

Klud dice:
Dicen que se murió

X dice:
¿Neta?

Klud:
Combustión espontánea, por estar tan hot





¿qué hice para merecer ser latinoamericana? Tuve que haber hecho algo bien

mayo 03, 2008

Preguntándose

To _________ or not to ________.
Esa es la cuestión.

abril 29, 2008

Puta madre ya terminé de leer Harry Potter. ¿Ahora qué hago?

Pensamientos d'esos

Tengo un conocido casi amigo que es un tanto mucho depresivo. No lo etiqueto. Simplemente yo lo pienso y él lo confirma. Ese amigo más bien conocido ama ir a exposiciones de todo tipo: fotográficas, escultóricas, pictóricas... y a espectáculos variopintos: conciertos de música electrónica, jazz, obras de teatro, etc., etc. y más largos etcéteras.
El otro día le pregunté qué buscaba allí.
'Respuestas', me dijo.
Qué raro -pensé, dije y escribí-
¿Qué raro qué? [interrogó]
Que busques respuestas donde sólo hay preguntas

abril 13, 2008

0508

...cuando andas o reposas,
cuando cantas o duermes,
cuando sufres o sueñas...

Qué lindos [no] primeros besos




abril 10, 2008

Sabiduría peliculera

I'm madly in love with you and it's not because of your brains or your
personality. It's because you're beautiful, inside and out.

Grandpa, Little Miss Sunshine

abril 02, 2008

Mi vecino y su fiesta no me dejan dormir

Miguel Bosé: Con la paz de la montañas...

Pinche vieja que grita 1: ¡Aaaay, buenííísimaaaaaaa!

Pinche vieja que grita 2: ¡Súúúúúbele!

Miguel Bosé: Con la rabia de mis años, como me enseñaste a ser...

Otra vieja que grita: Con un GRITO en carne VIVA

Todos los weyes: te am...aa....

Vieja intensa: Te amaré, aunque me vaya de INTERCAMBIO, aunque pase UN AÑO

Miguel Bosé: Con tu mala ortografía

La misma vieja: Te amarééééé

Ya cállense hijos de la chingada, dejen de repetirla
A todos y a cada uno de ustedes con todo y el pleonasmo
les deseo que nunca los amen
Es MARTES, qué no estudian o qué
Tú sí, Miguelito, tú canta


marzo 24, 2008

El blog está pasando por un momento de sequía
por eso lo lleno de videos, listas y frases de libros


:D

marzo 23, 2008

De amor (y no otras cuestiones)

I want to be able to call you. I want to be able to knock on your door. I want to be able to keep your key and to give you mine. I want to be seen with you in public. I want there to be no gossip. I want to make supper with you. I want to go shopping with you. I want to know that nothing can come between us except each other.

Jeanette Winterson
en The PowerBook

marzo 21, 2008

Under pressure

-Análisis cuantitativo: selección de prueba de hipótesis
-Leer el primer acto de La Celestina de Fernando de Rojas
-Decidir sobre qué aspecto de El Libro de Buen Amor voy a hacer mi trabajo final, para lo cuál tengo que hacer algunas lecturas
-Escribir las biografías de mis personajes de guión
-Hacer la lectura de la clase de Selianitis
-Tomar las fotos para la clase de Selianitis
-Tomar las otras fotos para la otra clase de Selianitis

:)

marzo 16, 2008

Siempre sentí la necesidad de que alguien, una persona cualquiera que en ese momento no sería cualquiera, me dedicara esta canción. Todo lo que dice sin pedirme nada a cambio. Aún la siento.



marzo 15, 2008

Transición
Todos duermen, y yo...esta energía contenida contenida
para algo habrá de servir
t.r.a.n.s.i.c.i.ó.n.

marzo 12, 2008

Nunca pasé tantas horas en un starbucks


.

marzo 09, 2008

Coincidencias (Holiday in Spain)

Hace exactamente un año subí este video con un texto medio fumado. Recuerdo bien el día en que lo escribí, cuánto tiempo me tardé en hacerlo, en dónde estaba, qué pensaba. Hoy sólo me dieron ganas de escuchar de nuevo la canción, de releer el texto...y vi que fue el mismo día. Cómo cambian las cosas en un año... qué tanto y qué tan poco.


Hop on my choo-choo, I'll be your engine driver in a bunny suit...

marzo 06, 2008

- Aún estábamos en el bar a esa hora, hace cinco meses
- Sí, todavía no nos besábamos pero ya nos dábamos la mano :)

marzo 01, 2008

Mi primera

Te dejas venir entre gente y colorcitos producto de mi sinestesia con dos en la mano (aunque yo todavía no lo sé, porque no miro tus manos). Dicen que es buena -dices, y me la das. Eso dicen- respondo, y la sostengo. Ahora tengo dos bebidas en la mano -digo. Permíteme tantito- se la das a mi amigo, solucionando mi problema. Me rio.
Yo ya sé que no me gusta, pero me rio.
Conversamos, te vas. Regresas, te vuelves a ir. Vienes y anuncias tu partida definitiva.
- ¿Tus tenis son rosas?
-No, solían ser blancos.
Los míos siempre han sido negros. Te vas. Me la tomo.
Mi primera chela.

febrero 26, 2008

La filosofía mentirosa

Los grandes héroes hacen grandes cosas por amor, lo sabemos. Pero estamos más acostumbrados a las grandes cosas que se hacen fingiendo amar. El mundo (dis)funciona a base de inventos.

febrero 24, 2008

Ficción mínima

No se suponía que fuera tan pronto... aunque la prontitud es un término relativo, ya lo habíamos hablado por la Juárez, me parece: que si faltan dos semanas no se hacen cinco meses, y cinco meses es un chingo... O no tanto, si se toma en cuenta mi opinión. Veinte semanas, veinte fines de semana, navidad, un puente...Pero cinco, cinco, cinco... No deja de ser simbólico, porque los símbolos son abstractos y es una realidad que cuajó en mi mente antes de que pudiera concretarse. ¿Qué quieres que te diga? -observo de reojo cómo se alzan tus hombros- Nada, claro. Y fue a la quinta noche cuando los amantes se crearon a sí mismos.


El accidente (o Los amantes vehiculares o Nada es para siempre)

La imagen y el sentimiento golpearon al mismo tiempo: a mis ojos, el costado derecho de tu coche desgarrado, la pintura arruinada, tus muñecas frágiles temblando y tu voz casi quebrada llamando a la compañía de seguros mientras el hombre del Ford Fiesta vociferaba y hacía enormes ademanes con los brazos, queriendo inútilmente obligarte a retroceder el tiempo; y a mi estómago, el peso del "ya no te quiero" que ponías en el escueto mensaje escrito de prisa entre pavimento, bilis, mentadas de madre y el par de cumulus burlonas que se hinchaban sobre el cielo azul poblano.
La pantallita del celular, dura, me mostraba los datos concretos necesarios, que estoy bien, que no fue nada, rojo, semáforo, tranquilo, ya no llego, ya no puedo, ya no te quiero.
Sí, tranquilo. Los amores que brutales comienzan sólo pueden tener finales como éste: caóticos, de golpe, sin sentido. Qué bueno que estás bien, que si te pasa algo me muero y de todas formas me estoy muriendo. Pero una muerte segura y corrosiva: no como la que acabas de librar, sino de esas en las que de vida sólo te quedan dos o tres meses.
Lágrimas, adrenalina, tus gritos en mis clavículas, tus mordidas en mis labios, mis dedos encerrando tus muslos. Sudor, risa de tarde, elástico, frustración: no se puede estar vivo de otro modo y estoy a punto de agotar todas las reservas
porque
voy a llorarte, a erosionar la enredada alegría, a no dejar ni una gota de angustia. Estarán libres mis venas para la insulsa y blanca calma, la tranquilidad de no tenerte,
el sosiego de desaprenderte,
el descanso de ya no saberte...
en cuanto haya terminado de maldecir al inmenso dolor negro que se abulta en mi frente porque, después de todo, los dolores físicos son más urgentes que los espirituales, aunque los tres hayan llegado de golpe: a mis ojos, a mi estómago
y un ya no te quiero que me descontroló el manubrio, colisionando frontalmente.
Los postes de luz tampoco saben de amores.

febrero 19, 2008

A tiempo

Cotidianidades

Ya tengo tele otra vez y eso me hace feliz, aunque no la vea.
Los días pasan tranquilos entre gimnasio, SPSS, orden y llegar tarde a la clase de Críticos.
Fidel Castro dice adiós y yo le digo 'hola' a todos los domingos de dulces y Blade Runner que nos faltan.


Mientras tanto me sorprendo con tareas,
con la necia cadena de mi bicicleta

febrero 09, 2008

Por alto que esté el cielo en el mundo, por hondo que sea el mar profundo
no habrá una barrera en el mundo que mi amor profundo
no rompa por ti

febrero 06, 2008

Las perras del casero

Entre semana, no existe mañana en la que no me despierten las dos chihuahueñas de mi casero mientras ladran enérgicamente a las ruedas de las bicicletas, a los tobillos de los inquilinos o al pasto. Si por alguna extraña razón logro medio conciliar el sueño después del disonante concierto de ladridos, el que que me despierta de nuevo es el casero con su potente voz militar mientras grita

¡Basta! ¡Pinky YA! ¡Fiiiirmeeees!


De acuerdo, tal vez el "firmes" no lo dice pero así se oye. Y cuando creo que no puede haber nada peor... si no canta, tiene alguna conversación telefónica en la que siempre dirá algo como "Sí, se murió de cáncer en el estómago... estuvo así como un año... Pero bueno, como te decía, lo referente al pago...". Y a mi no me queda otra que levantarme, porque ya se me hizo tarde.

Revolución sin sentido (o los estragos del insomnio)

Sólo por sublevarme diré que no te quiero

No te quiero


Ya sabemos que es mentira

Anecd(n)otitas

Hoy -bueno, más bien ayer- me encontraba por los pasillos de la biblioteca buscando alguna edición no tan pinche enorme pero no tan pinche pinche de El libro de buen amor cuando sonó el tú-tú-tú-tutu-tú tonadita iusacell de mi celular. Era mi mamá. Contesté con un casi inaudible estoy en la biblioteca qué pasó... y me contó lo que a continuación transcribo.

[Bueno, primero que nada y aunque tal vez no lo crean, yo solía practicar tae-kwon-do. Estuve como un año y soy cinta verde. Cuando comencé a ir coincidió con que un par de señoras en sus cuarentas, cuyos hijos entrenaban también, decidieron experimentar por sí mismas el arte marcial koreano en lugar de aburrirse viendo la clase mientras esperaban a sus vástagos.

El grupo era un tanto desequilibrado: los hijos y otros adolescentes de entre 14 y 16 años eran todos cintas negras y nosotras, junto con unos cuantos más, cintas blancas, por lo que había que dividir el espacio tras el calentamiento según los niveles pero-esto-no-es-importante-y-ya-me-estoy-desviando. El caso es que en la clase anterior a la nuestra iba una niña como de 13 años cinta marrón y su mamá, una señora fresísima y bien buena onda, solía llegar por ella cuando nosotros ya estábamos calentando. La mamá se llamaba Nay.

Nay, después de dos o tres idas a buscar, se dio cuenta de que en el grupo estaban estas señoras y un buen día anunció "voy a venir yo también". Y sí, comenzó a ir, a pesar de la pena que en su hija puberta esto causaba. Y quién lo diría, las señoras eran las más entregadas. Como que eso comenzó a rejuvencerlas y sí que peleaban, Nay en especial. Bueno, al menos a mí me sacó el aire una vez, con el peto puesto.

Entre todas trabamos una amistad taekwondoina bastante amena... en una ocasión incluso fuimos a comer pizzas ya no sé ni por qué razón las cuatro señoras (se unió una más al clan), sus hijos y yo.

Pero bueno... llegó el momento en que dejé el tae-kwon-do, un poco antes de entrar a la universidad. Y la verdad no volví a pensar mucho en el asunto. Hasta hoy].


- ¿Recuerdas a una señora bonita que iba a entrenar contigo?
- Mmmm, sí. ¿Qué tiene?
- Bueno, pues vine a dejar a tu hermano a su clase y ¿quién crees que la da? ¡Ella!
- ¿Nay?
- Sí, ¡ya es cinta negra!
- ¿A poco? ¿De verdad? ¡Qué padre! Sí... ya pasaron más de dos años...
- Sí, bueno, en realidad ayuda al profesor pero aún así... ahí sigue.


Y no sé, esta pequeña noticia me alegró la tarde. Nay habrá tenido unos 37 años cuando comenzó a entrenar, edad en la que algunas personas sienten que ya están dando el viejazo o algo así... qué tonterías. Me dio gusto, mucho gusto y me pregunté ¿qué estaré yo haciendo a mis treinta-y-tantos-casi-cuarenta? Nunca hay que dejar de reinventarse.

febrero 04, 2008

Fin del puente

Nada como un lunes con cara de domingo
vistiendo mi pants negro de siempre (jamás lo tiraré jamás lo tiraré) y disponiéndome a limpiar mi casa


febrero 03, 2008

Formalizar un compromiso

es hacer público que cuando no están en público
ustedes tienen sexo