Leo sobre los excesos políticos y personales del que fuera dictador de Zaire hasta 1997. Su nombre completo me hace gracia por lo que, al verla venir hacia mí, decido compartíselo tras una breve reseña....

Mobutu-Sese-Seko-Kuku-Ngbendu-WaZa-Banga le digo, haciéndome la chistosa al pronunciarlo con un acento africano estereotipado. Se ríe y yo me deleito con su risa, tan occidental sólo porque es ajena a todo ello -aunque occidente haya financiado el "Versalles de la jungla"-; cuando penetra con sus tonos amarillos en mis oídos, me hace recordar que yo también soy ajena. Reímos. Es la una de la tarde, perfecta hora de marfil.

No me enorgullece decirlo, pero yo tuve Barbies. También Lego, el barco pirata de Playmobile, algunos mundos de Mighty Max, Power Rangers, Caballeros del Zodiaco y G.I.Joe's. Pero tuve Barbies, muchas Barbies. El otro día, mi mamá pensó que sería lindo desempolvar estas últimas para dárselas a mis hermanitos, y lo hizo. Cuenta la leyenda que, al verlas, mi hermano de 6 años fue corriendo a buscar a sus Action Man -unos como Ken's muy intrépidos y musculosos que bucean, pelean, saltan en paracaídas y dan karatazos- y destinó uno a cada muñeca para que galantemente las cargaran y bailaran con ellas. Mientras, mi hermanita de año y medio se entretenía poniéndole los accesorios de las Barbies a unos luchadores de juguete. Y ahí terminó todo. Pasó un mes.

Esta mañana, no sé cómo, las Barbies amanecieron muy lejos del cuarto de mis hermanos; en el patio trasero, para ser exacta. Denuncio los hechos:

No hagan esto en casa. Y si lo hacen, acepten mi humilde consejo: tengan cuidado o podrían terminar así:

o así

Ya sabía yo que no era buena idea traer de vuelta a esas muñecas del demonio.
Mejor seamos buenos, como este par:

Flowers in the window - Travis

Algo así, algo así :)

Big Exit - PJ Harvey

Baby, baby... ain't it true? I'm inmortal when I'm with you

Mikel Erentxun - A un minuto de ti

What's up

Me gustaría volver a vivir los 90's, pero de 21 años.

Bigger, better, faster, MORE!!!

Santa Claus forma parte de la industria de la piratería. A que sí. En su taller mágico y feliz, ubicado en el Polo Norte, entre alegres villancicos y jubilosos "Jojojo" fabrica millones de copias ilegales de productos infantiles, ayudado por un ejército de bendegums achispados cuya destreza manual nada pide a la de los chinos más hábiles en estos menesteres.

Eso o bien es financiado por todas las compañías jugueteras del mundo, que cada año le suministran la cantidad de objetos requerida para hacer felices [o amargarles la Navidad] a todos los niños y niñas [pseudo]cristianos del planeta. De esta forma, las empresas cumplen con su responsabilidad social y ganan algo de publicidad [en este caso, los bendegums se ocuparían únicamente de forrar los obsequios y la Señora Claus de hornear galletas mientras Santa, con ayuda de su potente telescopio, registra en su libretita qué niños se portaron bien y qué niños se portaron mal].

Ambas posibilidades me parecen igual de factibles.

En cuanto al "despache" de los regalos, creo que todo corre a cargo de Anton Zeilinger, David Copperfield y de la NASA, gracias a cuyos esfuerzos combinados Papá Noel no tiene que preocuparse más que de acariciar a los renos y de hablarles bonito [bueno, y de conducir el trineo].

Pero Santa Claus existe. Sí que sí. Y es tan real como la sonrisa de mis hermanos menores que esperan emocionados la mañana del 25 de diciembre para encontrar sus regalos bajo el pino.

¡Feliz cena a todos!

Es oficial

Ya soy legal en todo el mundo.

21 años.

Drepresión pre-cumpleaños

Tengo veinte años.
Tengo veinte años.
Tengo veinte años.Tengo veinte años.
Tengo veinte años.Tengo veinte años.Tengo veinte años.Tengo veinte años.Tengo veinte años.Tengo veinte años.Tengo veinte años.Tengo veinte años.Tengo veinte años.Tengo veinte años.

Antes de salir de la H. y Tres Veces Heroica Residencia en la que vivo rumbo a mi ciudad natal para pasar las vacaciones, preparé mi diminuta habitación para recibir al año nuevo. Vale, lo intenté. Por falta de tiempo no quedó como yo hubiese deseado -tendí la cama con sábanas húmedas, por ejemplo (mierda, en este preciso momento debe estar creándose [algún tipo de] vida sobre el tejido) y me cobraron una multa por dejar la puerta embarrada de pegatina-, pero lo que sí hice fue retirar con "sumo cuidado" los pósters de la pared, porque cada semestre cambio la "decoración" para renovar los aires y bueno, ahora con más razón porque empieza el año.

Y así fue como dejé sobre mi escritorio un póster de Al otro lado, un volantito de la New York Film Academy, una caricatura de PJ Harvey en la que todos creen que soy yo hasta que a) les digo que no soy yo, que es PJ Harvey o b) reparan en que yo no tengo la barba partida y ella no tiene un lunar; un texto motivacional que ya no recuerdo qué dice y que no sé por qué tenía pegado, volantes de conciertos de música electrónica a los que no fui, un anuncio de Acqua Di Gio, fotos de Le Havre, postales varias, mi súper póster de Kalimán y una mini caricatura del Peje.

Mientras despegaba mis cositas [^^] tenía un objetivo bien claro en la mente: en la primera oportunidad que se me presentase estando en casa, acudiría al viodeoclub de mala muerte ubicado cerca de la casa de F, y liberaría el nudo traumático de no haber podido comprar, pese a mis intentos de soborno, el sublime póster de la aún más sublime cinta mexicana [que no vi ni pienso ver]

ME CHINGARON LOS GRINGOS

No haberlo hecho mío hace seis meses me había generado un vacío insasiable, un sentimiento de frustración insuperable.

En mis fantasías, la persona que había apartado tan espléndido afiche antes que yo [no sé por qué me imaginaba a un jefe de familia chapado a la antigüa, de esos que beben tequila, gritan "vieja, ya llegué" y andan por la casa en trusa] , no había llegado a saldar el negocio y el póster estaba allí, todavía pegado a la pared, empolvado, quizá con telarañas, esperándome. El güero bigotón que sostenía la que bien podría ser una Colt M1911 y cuya mirada revelaba todo menos resignación ante el evidente maltrato yanqui del que había sido víctima, sería por fin mío.

Pero no. Mis fantasías distaban mucho de lo que en realidad sucedió.

Llegué al videoclub y, para mi desgracia, M.CH.L.G. había sido vendido. Sabrá la Providencia qué enfermo mental se jactaba de poseerlo. Sin dejarme dominar por el dolor y ante el fastidio de los que me acompañaban, me empeciné en encontrar el que sería MI póster de mal gusto. Busqué y busqué dentro de la bolsa de basura negra y polvorienta que los contenía. Hallé una cosa muy útil para mis fines decorativos: V of Vendetta. Pero aún no encontraba lo que había ido a buscar. Hasta que de pronto... CHÍNGUENSE AL COMANDANTE apareció ante mis ojos.

Chínguense al comandante.

Casi lloro de la emoción.

Retuve una lagrimita y con una sonrisa pensé quiénes podrían ser los seres capaces de imaginar, escribir, dirigir y producir una aberración como esa [ni siquiera aparece(n) en imdb), protagonizada por Bernabé Meléndrez, Rafael Goyri, Flavio Peniche y amenizada por un soundtrack a cargo de Banda Tierra Caliente.

- Es mío, éste es.

Y salí flotando de alegría de la tienda de video.

Hoy, tras un cafecito con Klud y tras relatar la odisea descrita, de sus labios salió la que se convertió en mi nueva ilusión. "Ya nos cargó el payaso" existe. ¡EXISTE!. Y el póster [algún día] será mío.

[A falta de imágenes de las obras de arte mencionadas, dejo unos videitos dirigidos por F con las respectivas aclaraciones emitidas por él]

ORGULLO GAY

"OBVIAMENTE es actuado"

STAND BY ME

"Cuando un libro cuenta con la aprobación del pueblo entero, no vale la pena".

Entonces mi madre cita al Código da Vinci y a Paulo Cohelo. Sonríe. Yo le doy la razón
y añado la Biblia a su lista de ejemplos.

¡Qué cosa tan bonita es poder ver, quince años después, las entradas de las que fueron nuestras caricaturas favoritas cuando éramos pequeños! Por ejemplo ésta, que a mí me encantaba, y ha sido una fuente de alegría poder darme cuenta de ciertos detallitos que de infante me pasaron inadverditos, pero que ahora me han propinado una sin igual diversión:

ANÁLISIS SEMIÓTICO [Y SUBJETIVO] DE UNA CARICATURA

(y posterior video de youtube)

SUSTANTIVOS:

- América

- Indio

- Español

- Inglés

- Irlandés

- Negro

- Vikingo

- Alegría

- Cristóbal Colón

ADJETIVOS:

- Salvaje

- Conquistador

- Civilizado

- Negro

- Feo

- Bonito

VERBOS:

- Conquistar
- Romper (la madre)
- Sonreír
- Saltar
- Matar

ESTEREOTIPOS:

- Indígena sonriente e inocente
- Indígena malencarado y bruto
- Viejito sabio jefe de la tribu que siempre está de buen humor y contesta con enigmas a preguntas sin sentido
- Indígena salvaje que goza matando animales inocentes [ver la cara de placer y maldad del pielroja en el video]
- Irlandeses con sombrero de bruja
- Negro con cara de "¿Pero ej aquí qué pasa, poj dioj?" [ver al negro de la época algodonera que aparece en el video]

FUNCIONES DE PROPP

Alejamiento.
* Una tribu se aleja de su lugar de origen y se dirige a los desconocido (América)
* Un puñado de europeos, comandados por quien en la caricatura aparece con cara de quinceañero, Cristóbal Colón -de pequeña le pregunté a mi mamá si a este personaje le decían "Colón" por el tamaño de su trasero-, se alejan de la civilización para lanzarse a lo desconocido (América)

Conocimiento.
Yo no sé bien si hay o no antagonista en esta historia, pero tratemos las dos versiones:

* Los españoles desembarcan, se encuentran con los salvajes.
* Los indígenas ven interrumpida su cotidianidad para encontrarse con los "dioses"

Información.
* Ambas partes se conocen

Engaño.
- Los españoles hacen creen alos indígenas que en verdad son dioses

Complicidad.
Los españoles se hacen aliados de los pueblos que vivían amargados bajo el yugo Azteca

Desenmascaramiento.
- Se dan cuenta de que no son dioses.
- A pesar de haber estado de su lado (los pueblos amargados) se dan cuenta de que también ellos chingarán a su madre

Boda.
Sincretismo de dos culturas

CANCIÓN

Érase una vez las Américas
desde el norte hasta el sur
aquí están las américas

Érase una vez las Américas
es la historia que os voy a contar
de Siberia hasta el Pacífico
todo un pueblo decidió emigrar

Por valles, por montañas van
el océano cruzarán
persiguiendo sueños de libertad

[hasta aquí va bien, digo, lo de "sueños de libertad" me parece muy cursi y poco probable, pero es una serie para niños, vamos, suena bonito]

En-ton-ces

La aventura fue dramática
pero el héroe siempre venció
[¡¿qué?!, ¿cuál héroe? Si los españoles eran los "héroes" pues al final se los cargaron -más o menos-; y si eran los indígenas pues se los chingaron desde el principio]
fue difícil pero mágico
[ah sí, muy difícil, los hijos de la chingada en lanzas y taparrabo pero bien que resistieron; y uta, súper mágico, como flotar en un algodón de azúcar]
construir una nueva nación

Lejanas tierras explorar
llegando siempre más allá
para hacer el sueño relidad
[pues la neta eso sí, sí sacaron el varo que querían]

Os enseñaré las américas
con historias que os van a gustar
las encontraréis fantásticas
son un canto a la libertad
[son una oda, un rap, un reggeatón si quieren, pero no a la libertad, ¡no me chinguen!]

Si vamos juntos a explorar
veréis que todo es real
[Ah, ¿es que alguien en algún lugar del mundo cree que la más conocida de las historias no sucedió?] [ah no, perdón, la segunda más conocida, que la primera es la crucifixión -¿o es el caso Lewinski?-]
y ¿qué encontraremos al final?

una tierra de fraternidad
[Jajajajajajajajaja. Perdón.]

Hoy es 20 de diciembre y tengo 20 años.
De chiquita me fascinaban este tipo de cosas.

De puberta me fascinaba un niño,
y ahora me fascina haber sentido esa fascinación
que ya soy incapaz de sentir.

De hecho no he vuelto a sentirla.

Ni a vivirla.

Pero sí a desearla

[y eso es lo que jode].

Me quiero enamorar

[pero ahorita no].

Ayana significa "viaje" en sánscrito

Viaje significa "ayana" en español

¿Por qué la inversa no tiene ese toque tan "misterioso"?

¿Alguien se imagina a un hindú -sí, en este caso vale decir

"hindú" porque el sáncrito es una lengua relacionada

con los ritos del hinduismo- diciendo

"Viaje significa ayana en español" para

hacerse el intelectual

mientras se fuma una shisha?

Minificción Incoherente I

Era un drama con matiz de comedia. Para tal matización utilizaron un soundtrack burlesco. Una rama y una tiza gigantes, junto con un par de sillones, constituían toda la escenografía. El personaje principal era la Ama Mati, apodada "Má" por el resto de los personajes.
La dramatización giraba en torno a una absurda corriente filosófica que ponderaba al ión como fuente de la energía universal. Iza e Izac, ambos personajes secundarios, se encargaron de crear la secta "Ionesca" que simboliza lo absurdo y no tan absurdo del mundo contemporáneo, matizando aún más la obra con tintes cómicos pero reflexivos.
Izaci, la autora, recibió siete nominaciones.

Minificciones inconclusas II

Era como si las palabras revoloteasen por el cuarto y él las tomase al azar para, acto seguido, metérselas a la boca y escupirlas, regurgitándome frases incoherentes. Lo único congruo era el tono de voz haciendo juego con sus expresiones: gritaba, gritaba y abría la boca enormemente. Me acusaba. De pronto se dirigió a la ventana y la abrió de golpe, permitiendo que la luz de la mañana entrase a chorros y las palabras aladas escapasen de su cautiverio, como mariposas. Se quedó mudo. La luz del sol le cegaba tanto como a mí. Se mordió un labio y me pareció notar cómo levantaba la mano para atrapar a una palabra que, desorientada, revoloteaba cerca de su mejilla. La única que no había escapado. La tomó, estrujó y arrojó fuera. Fue entonces cuando dijo algo pleno de sentido, pero no pude escucharlo.

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Tras pensar meticulosamente en ello, mi amor, y repasar la idea una y otra vez desde aquella noche de lluvia en que nos refugiamos bajo un sauce, he llegado a la conlcusión de que no puedo ya dirigirme hacia otro lugar que no sea el registro civil, para casarme contigo.

Ante la inminente caducidad de mi pasaporte y sobre todo porque necesito la residencia para poder trabajar, con toda mi cordura te pido me desposes según lo estipula la ley de este país. Sobre ese detallido de que casi no nos conocemos, sabes tan bien como yo que no importa. Contra los valores tradicionales obtendremos un beneficio: yo me quedo y tú sigues guardando las apariencias.

Minificciones inconclusas

- Destrúyeme.
No estaba pidiéndole que me aniquilase. Él sabía lo que yo quería decirle.
- Deslíeme
En tus besos. Disolverme, atenuarme en un poema de lágrimas, diluirme en un cuento de saliva.
Las estrellas aún se veían desde su ventana; el espacio desusadamente familiar: el orden habitual, la bandera del país vasco, el guacal de ropa sucia, el sistema planetario, el olor a madera y una rosa de cera que alguna vez le regalé; era como volver del exilio voluntario a una patria lejana, reprochable, imperfecta y sin embargo sacra, que se antojaba inolvidable; la azul y tibia intimidad -sacrificada con todos sus deleites por la promesa del bien particular- se condensaba nuevamente, uniéndose a la cálida complicidad del ambiente, nuestra respiración. Las estrellas seguían en su sitio.

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Soy la suma con punto decimal de todos mis amantes. Y hago la aclaración del punto porque no soy un facsímile de sus personalidades, amalgamadas en este cuerpo afilado: sencillamente me limité a incorporar pequeñas fracciones de sus individualidades para luego acomodarlas a mi antojo, con distintos grados de profundidad, de tal manera que pudiesen mirarse como genuinas a través de mis clisos oscuros, enmarcados por unas, muy acordes, negras y pobladas cejas. Esa maestría para mixturar merece también su punto y algo de crédito: de ninguna forma me permitiría ser un número entero.
Un gusto superficial por la trova -intensificado cada veintiocho días, cuando el ciclo escarlata lo permite-; la afición por fotografiar anocheceres morados protagonizados por árboles oscuros -lo que en realidad disfruto es mirar mis cortos dedos mientras sostienen la cámara y hacen ‘clic’-; la ingesta de un par de kalimochos en las noches solitarias viendo películas pseudo artísticas -admirar mis tines de colores/me gustan mis tobillos-; una pizca de canela en el licuado matutino; rezar con los dedos entrecruzados; todos los datos inútiles que poseo sobre la revolución mexicana; opinar que los trabajos nobles son para los jodidos; reafirmación del gustillo por succionar ligeramente el labio inferior del otro al besar; caminar con la espalda bien recta para ocultar la panza; sarcasmo como mecanismo de defensa; orden habitacional como antidepresivo. Fue lo primero.

Y voilà que yo no iba a despedir el semestre sin cerrar con broche de oro, es decir, enferma del estómago y pasando casi cuatro horas en la clínica recibiendo suero. Es que ya es casi una tradición: una vez al semestre me enfermo feo, feo de la garganta y otra, del estómago. Conforme pasan los semestres la agonía va en aumento:

1. Primera "enfermada" del estógamo tras el fin de semana "survivors" en el que [cómo no me iba a enfermar] ingerí, durante dos días y medio, maruchan y bacacho exclusivamente. Directo a la clínica, presentando deshidratación severa.

2. Gripa y flemas varias.

1a. Angina derecha sucumbe ante la bacteria mutante y se inflama a más no poder 4 días antes del recital. No hubo recital, pero sí 4 inyeccciones. Flemas varias.

2b. 5 de la mañana del 14 de diciembre del 2006. Dolor de estómago. Quiero a mi mamá. Mi mamá no está aquí. Roomie 7 es lo más parecido a una mamá. Voy a despertarla con cara de cachorrito malherido. Me hace un té de manzanilla que no bebo. Amanece. Clínica. Revisión de calificaciones [9.6 de ensayo final, UuuOooUuu] a la que me presento con pants, ojeras, cabello recogido-sin-lavar y litro de gatorade. Compi de artes plásticas me lleva a la farmacia. Regreso, duermo cuatro horas. Veo la mitad de Shrek 2. Duermo media hora más. Tengo frío, la piel me arde y siento un calor abrasante por dentro. Puta madre, ya me dio calentura, y de la mala. Quiero un termómetro, nadie tiene. Suite de enfrente:

- ¿Tienen un termómetro?

- ¿Qué? ¿ya te enfermaste? te la pasas enferma, a ti te hace falta sexo y no, no tenemos termómetro

Pienso que probablemente tienen razón pero quiero una segunda opinión. A la clínica otra vez. Sí, estás irritada. Sí, estás deshidratada. Venga suero.

Pasé cuatro putas horas mirando el techo del hospital y, en los momentos en que el aburrimiento se hizo insoportable, alterné la lectura de Cuentos de una vida, de Sergio Pitol y del Reino de las mujeres, aquél libro pseudo antropológico que ya mencioné que es malo, malo y cuyo autor no recuerdo. También escuché música con mi reproductor chafita [Ace of base, Coldplay, Armando Manzanero, Damien Rice, Travis, A*Teens y Alanis la del video que me da miedo Morissette].

... Y pensé, pensé y pensé. Recordé aquella "primera enfermada" en la que el señor R estuvo conmigo, en la misma clínica, internada por los mismos motivos. Ah, qué tiempos, cuando descubrí que estaba enferma justo antes de ir a "cargar energías" a la pirámide. Ah, qué tiempos.

Pero esta vez salí de la clínica completamente sola, muerta de frío, mentando madres mentalmente. Me dirigí al oxxo a surtirme [no es bueno que una hipoglucémica no ingiera nada durante 21 horas]: Tostadas Milpa Real ideales para el recalentado, 2 juguitos de manzana Minute Maid con Extra Calcio, botella de litro Bonafont, Submarinos Marinela, pan tostado Bimbo, Gatorade naranja y gomitas. Hasta ahora he comido media tostada y empinado el gatorade. Tengo otro, uno rosita, pero ese es para mañana.

Poseo tantas,

tantas

tantas

tantas

ganas de llorar

no por el dolor de estómago, ni por la fiebre, ni por esta depresión pre-navideña que pesqué en el ambiente, ni por no tener a quién abrazar durante la noche -que no sea mi pinche almohada naranja-; ni siquiera por haberme regresado sola de la clínica, ni por haber mirado sus ojos oscuros ni por no tener cremita para manos. No. Tengo ganas de llorar

porque no encuentro inspiración para escribir

Amor en Puebla de los Ángeles. México.

En realidad, tú trajiste la música hasta mí.

Por eso estará siempre con nosotros.

Estaba ya conmigo y a tu lado

cuando no íbamos aún mano con mano

y ala con ala, amor.

Estaba ya en el aire, antes de aparecer,

porque la música emana de nosotros.

O acaso es el amor, que canta

antes de todo y también después de todo...

Te amo, pienso, y la música lo dice.

Te amo, dice la música, y lo pienso...

Al aire, al aire, al aire de los ángeles.

Yo te diría nunca,

y ayer, responderías.

Oye mi música y oye mi silencio.

Cuando la tarde caigame moriré con ella y viviré por siempre.

Por eso, vete... Por eso, no te vayas...

Porque este sufrimiento es necesario:

¿cómo sabré, si no, que estoy viviendo,

que me muero de amor,

que mis manos te buscan

los muslos ya dormidos en mi ausencia?

Paloma mía, tu nido no soy yo:

tú eres mi nido.

Si me amaras, el mundo sería nuestro:

la floresta, las olas, las arenas,

los anchos cielos, las montañas, las ciudades difíciles, los ríos...

¿Quién osaría decirle

a una rosa que no?

ANTONIO GALA

de la sequía inspiracional y otras cuestiones

No escribo [nada] últimamente;

lo que he hecho es tomar muchas fotos,

salir,

tocar [guitarra],

leer un libro "antropológico" cuya credibilidad disminuye a cada renglón por las descripciones pseudo literarias que lo constituyen

y darle vueltas a la tortilla, lo que sea que eso signifique.

[Esta tarde me la pasé diciéndole a mi amiguito M que no soy una persona metódica, y lo decía mientras hacía 4 horarios en Excel, con todas las opciones de materias posibles, visualizándolas en un folleto de Comunicación plastificado -por mí-]

=)

...en diminutivos...

¡¡¡¡Ya es diciembre!!!!

Vengo llegando del intercambio de tazas de mi edificio y me encuentro con la sorpresita de que Felipe Calderón está tomando posesión a las 12:00 am. Improvisadísimo, sin prensa ni representación extranjera y Fox con el traje roto en el hombro izquierdo: una toma de protesta à la mechingué.

Físicamente, Calderón me recuerda a Zedillo, y ya de entrada eso me hace sentir repulsión hacia él. Pero el colmo fue que dijese DOS VECES que pretendía servir a "todos y cada uno de los mexicanos". O sea, ¿cómo? ¿primero a todos y luego a uno por uno? Otro detalle a recordar: el micrófono de Fox era del tamaño de Felipillo (gracias, R)

Vicente se veía triste, pero cantó el himno nacional con ahínco. Ya veremos qué pasa al rato. Mientras tanto, que se jodan. It'sFridayI'mInLove.