Miscelánea

El sábado pasado me metieron una manguera de 80 cm en la garganta hasta el estómago. Me enteré de la extensión porque no fui sola (no porque yo tuviera miedo, sino porque ella tenía miedo), pero la verdad es que no sentí nada: fue bonito quedarse dormida gracias a la anestesia. Ahora poseo un disco compacto con un video que muestra imágenes no metafóricas de mi estómago, pero no lo he visto. También me dijeron que estoy sana, lo cuál es muy discutible porque, para celebrarlo, me tomé unas tres o cuatro cremitas de leche quemada en un bar que está frente a mi casa, y ahora estoy como si nunca me hubiera curado, pero en fin.

Debería estar contenta por muchas cosas, y no es que no lo esté. No, no es que no lo esté, sino que siempre es lo mismo: deseo tanto algo y, cuando lo obtengo, no logro ser más ni menos feliz de lo que era. Entonces, ¿cuál es el pinche chiste?

Me siento justamente como cuando viajo. Siempre pensando que allá voy a ser más feliz o me voy a encontrar con aspectos míos de los que no tenía idea. Pero no, creo que me conozco muy bien. Y así era caminar por Normandía y ver que por dentro todo era igual. Y correr por las calles de Toronto porque se me hacía tarde y comprobar que ni la gente ni los coches brillaban más. Y la sensación de tomar el metro en Estocolmo e ir a un bar donde me dieron gratis jugo de naranja es sumamente parecida a vagar por las noches cholultecas y terminar comiendo tamales en la hora un poquito antes de la hora justa entre la madrugada y el casi es de día. Aún así a la larga siempre sirve, a la larga uno sí cambia... no importa dónde esté parado.

Uno, dos... cierra las piernas; tres, cuatro... mira el casco azul

Niños africanos violados por miembros de los cuerpos de paz. Un niña de 13 que relata como la violaron diez. Un wey que se desentiende y dice que es inevitable. Pues sí, sí lo es. Y la neta, me alegro de no ser yo, de no estar en esos calzones. Bueno mira, ni siquiera es que me alegre, es simplemente que no me ocupo mucho del tema porque no me está tocando. Ya cuando vengan mis problemas veré qué diablos. Así es el mundo, así fue, así va a ser... pues qué pedos.

Y para desestresarme..........................................que todos chinguen a su madre.

Gracias a quien lo haya inventado porque existe ese verbo. No sé que haría si no.

Niños sufren abusos por fuerzas de paz

X [viendo Titanic] dice:

Estoy a punto de ponerme a llorar por los niñitos de tercera clase

Klud dice:

A esos niñitos de tercera clase les pagaron 5000 pesos el día

X dice:

Y ahora son más ricos de lo que mis hermanos y yo seremos en el futuro

Klud dice:

Como el chino chino japonés come caca y no me des de Las batallas en el desierto

X dice:

Ándale, solo que lo humillaban más y no existió

Klud dice:

Pequeño detalle ese, el de la existencia

Cuando...

...necesito un motivo para resistirme al glamour intelectualoide, despreocupado y juvenil que te da consumir ciertas drogas ilegales, recuerdo este tipo de cosas

Los demonios mexicanos de mayo

y no voy a pedir una disculpa por sentir que tengo razón y, hasta cierto punto, sentirme diferente por no formar parte de este círculo vicioso de risa y muerte [otra vez, hasta cierto punto]: sólo una gota muy diluída y semi transparente en un río de lodo, balaceras, cárcel y más muerte.

Tal vez en Holanda,

pero en este país no podemos darnos el lujo de entrarle

y hacer como si nada pasara.

La Ilíada de Rivadavia

El príncipe troyano se deja ver incómodamente, porque debió seguir el camino del post-it fucsia. Viene arrastrando olor a lluvia y a Ideas clave de HBR para América Latina en color plateado. Se va, porque yo no soy ningún Aquiles que valga la pena. Sin voltear.

Descalza le deseo suerte.

A destiempo, múteamente nos huímos. Es mi no posesión más preciada.

Iba en cuarto de primaria, lo recuerdo bien. Lo que no recuerdo es qué hacía exactamente... pero no importa. Diré -porque no tiene la más mínima importancia- que me encontraba resolviendo un problema de matemáticas. No, mejor redactaba una composición para la clase de español... no importa. Ahí estaba yo, imagínenme los que me conocen: pequeña, flaquita, con el cabello negro recogido en una enorme cola de caballo, muy concentrada en mi deber, seguramente tratando de hacer una letra o un número del tamaño exacto de los cuadros de la hoja. Entonces lo sentí, y sobre esto no tengo ninguna duda: era el dolor. Provenía de uno de mis pezones. Escribiendo en el cuaderno, me había inclinado demasiado y, por descuido, presioné esa parte de mi cuerpo contra el filo del mesabanco. Inmediatamente, como la niña sensata que a veces era, pedí permiso para ir al baño y averiguar por qué una parte de mí, hasta entonces ignorada y dormida, dolía.

Al asomarme por la camiseta blanca del uniforme, comprendí la razón: con 11 años,
las hormonas propias de esos menesteres se habían despertado y comenzaban a esparcir sus efectos visiblemente.

Y fue allí cuando supe La gran verdad, una verdad que todos los que tenemos cierta edad sabemos, y que nos acompañará por el resto de nuestras vidas (algunas veces como consuelo, otras más como un simple hecho): crecer duele.
No me dejarán mentir, si recuerdan los dolores en las piernas en esas edades. 'Te están creciendo los huesos', te dicen. Y lo sabes, tan bien como sabes que una aspirina sólo te aliviará momentáneamente, y que tu sufrimiento no menguará hasta que el proceso se haya completado.

Y sí, crecer duele.

Me está doliendo ahora. Aunque debo decir (no sin alegría, por cierto) que no me duelen más los huesos ni los senos. Después de haber sufrido tanto para alcanzar mis 1.60 y tantos, merecía no padecer más achaques adolescentes. Pero no puedo evitar compararlo: el día de ayer crecí, di el estirón. Tampoco puedo evitar volver a ese recuerdo infantil de cuarto de primaria: te levantas por la mañana, tienes una vida más o menos conocida, más o menos sabes lo que tienes, lo que no, lo que quieres, lo que no, lo que deberías, lo que no, lo que podrías, lo que tal vez no. Te levantas, te vistes, andas normal por el camino: cargando tus mismos gestos, tu mismo peso, tus errores conocidos. Y de pronto te encuentras con un pezoncito hinchado, con un dolor de piernas, con más vellos en las axilas, con grasa facial que antes no tenías... O te encuentras con que pierdes. Lo que sea que pierdas, pero se parece a ese dolor de huesos interminable. Y sabes que no puedes escapar.

Me duele. Y si aquí lo escribo, si aquí lo constato, lo afirmo, lo arrojo, lo arrugo y lo escurro, se debe sencillamente a que... no tengo aspirinas a la mano, ni placebos, ni a alguien que me diga [alegremente] que es pasajero. Sólo me tengo a mí, y la única forma de decírmelo es diciéndoselo a alguien más, pero todos están dormidos.

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Cortázar alguna vez habló de gotas. De gotas que resbalan por ventanas. Yo, que de Cortázar sólo recuerdo una nacionalidad, a un cronopio y a una fama, hablaré de gotas que derraman vasos. Que temblorinas, frágiles y azules como las otras, ignoran el honor, la gloria y la desgracia que les aguarda el milagro físico, psicológico y cotidiano de la acumulación: son las gotas trágicas que desbordan promesas, arrojándolas al vacío. Encarnan el último segundo, la última risa, el último beso olvidado desencadenando la incertidumbre. Y en el eco de su caída, al tope de una eternidad incierta que retumba en mis oídos, sólo veo pincelazos borrosos de la última vez que me gritaste, y del último bacio que mi nariz le dio al lunar sobre tu pecho.

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adiós, gota. adiós.

Para los amores imposibles

Me cautivó
... y también me partió de risa

(aunque no se debe ignorar el alto contenido de violencia sexual xD)

La víctima movía sus alas en un intento desesperado de liberarse, según los testigos

Natalie se rompió la madre en la Escalera

[Después de años de búsqueda en Youtube]

Klud dice:
Para alegrarte la mañana

X dice:
¡Nooooo! ¡Por fin! ¿Qué le pasó?

Klud dice:
Dicen que se murió

X dice:
¿Neta?

Klud:
Combustión espontánea, por estar tan hot

¿qué hice para merecer ser latinoamericana? Tuve que haber hecho algo bien

Preguntándose

To _________ or not to ________.

Esa es la cuestión.